The pieces don't fit anymore

Se fosse hoje, Talvez tivesse tentado, talvez tivesse feito tudo de outra forma, talvez tivesse percorrido o mundo para encontrar um lugar onde tudo fosse perfeito, talvez tivesse voado livre que nem um pássaro ao sabor do vento, sem meta nem destino propriamente dito, talvez tivesse sido livre de tomar outras decisões, talvez tivesse pensado mais um milhão de vezes, talvez as peças do puzzle que construimos juntos tivessem encaixado perfeitamente em vez de deixarem um vazio entre elas que se apoderou de nós a pouco e pouco. Não foi , e isso é um facto ! Hoje, não é desejo, não é saudade, não é pena, não é preocupação, não é e nunca foi uma fantasia, ou até mais uma história na minha cabeça como todas aquelas que sempre ouvi em pequena, onde o príncipe encantado vem e fica para sempre, porque nem a vida é uma história dessas, nem eu uma princesa e tu um príncipe e muito menos algum de nós ia durar para sempre. Vistas bem as coisas não foi nada, pelo menos nada do que eu pensava que ia ser ! Desisti sim, não por ter medo de sair derrotada, mas por não ter mais forças para lutar sozinha por algo que só andaria para a frente se fossemos os dois a correr no mesmo sentido. Não desisti por fracasso, mas por lutar por algo que já não me merecia, um dia olhei para mim e para tudo à minha volta, e deixei de me importar com o que as pessoas faziam ou diziam , passei a preocupar-me só com as coisas certas, e naquele momento, era o mais certo! Hoje vivo com isso, com tudo o que isso implicou, implica e implicará mas seja como for,  é  e será,  apenas recordação.

"O Amor é a força mais subtil do mundo."

É incrível a forma como, uma palavrinha tão pequena consegue tão repentinamente fazer-nos querer e não querer em simultâneo, é realmente incrível a maneira como consegue fazer com que tudo o que possamos dizer transmita um significado completamente oposto àquele que realmente queríamos passar para outrem, incrível a força com que consegue manter-nos em guerra connosco próprios sem saber o que fazer pois encontramo-nos perante o que o coração quer e o que a cabeça nos diz, muitas vezes, o que realmente devíamos fazer, incrível como consegue levar-nos mesmo contra aquilo de que queríamos, com todas as forças fugir...incrível a forma como me conseguiu fazer esperar demais de alguém que não tem muito para me dar, como me fez aprender que dependendo da maneira como dizemos as coisas podemos atribuir palavras verdadeiras a significados falsos onde quando te digo que te odeio, que quero que te cales de uma vez para sempre, que quero que desapareças para nunca mais voltares, que nunca mais te quero tocar, que só estou bem sem te ter por perto...embora seja tudo verdade , pelo menos é o que eu quero que seja verdade, é o que eu quero que faça parte da minha máscara, o que realmente eu queria sentir ...mas bem lá no fundo quando te vejo embora sinta que o meu coração deixou de bater a um ritmo acelerado como era costume anteriormente...por mais que eu queira não consigo tirar os olhos de ti e ficar a ver-te passar , aí eu percebo que secalhar as palavras todas que disse ou tentei dizer correspondem a um: só queria que ficasses perto de mim, que nunca mais me deixasses assim de um momento para o outro sem desculpa ou razão, ainda te queria aqui do meu lado porque mesmo sem aqui estares consigo sentir o cheiro do teu perfume, que por muito bem que esteja longe de ti ... eu não vivo mas sobrevivo, amo-te porque não passamos a amar alguém quando encontramos a pessoa perfeita, mas sim, quando aprendemos a ver perfeitamente a pessoa imperfeita. Mantém-te longe de mim, é definitivamente o melhor e o que eu quero (sim, é este o único e verdadeiro significado que tem de ficar aqui! ).

Uma porta : ao abrir, um reencontro...ao fechar, uma despedida!

Foi tudo totalmente diferente do que eu tinha imaginado, podia ter pensado que estaria contigo mais que uma vez neste mês que aqui estives-te, vários factos não o permitiram sejam eles quais forem , simplesmente não aconteceu. Consegui ver-te hoje, na véspera de voltares a partir, ao descer as escadas para ir ter contigo sentia-me a tremer , quando aí cheguei e me obrigas-te a subir o meu coração bateu acelerado a porta estava encostada, tive medo de a abrir, não sabia como estavas, o que tinha mudado durante estes dois anos da tua ausência, mas tu apareces-te e...apenas consegui abraçar-te embora estivesse magoada, não sei tudo passou naquele momento era como se nada tivesse existido, brincámos, atrofiei bastante contigo por causa destes dias, mas a forma como nos encontrávamos fazia-me acreditar que jamais ias voltar a ir embora, fazia-me acreditar que estavas ali para ficar, mesmo quando dizias "amanhã vou partir" conseguimos brincar com isso, era como se não existisse essa possibilidade, partir? partir para onde? porquê se o teu lugar é aqui? óbvio que podia ser uma brincadeira de tolos, se por acaso a realidade não fosse essa mesma, era a véspera da tua ida. O tempo passou a voar, todos os minutos contados ao segundo, cada um que passava fazia o coração bater mais rápido pois era sinal que o tempo para te ter do meu lado estava a esgotar-se...passou tão rápido que quando dei por mim estava a dizer: tenho que ir ...Abri a porta e viemos para fora eu vi que estavas triste, tive que acabar com todas as luzes que incidiam sobre ti e deixavam que eu conseguisse ver-te com aquela tristeza , o brilho natural dos teus olhos estava apagado, eu não conseguia ver-te assim, só sei que esta despedida foi dos momentos mais intensos desta minha curta história de vida, aquele abraço forte que me fez deixar de sentir os pés no chão, aqueles beijinhos á esquimó que trouxeram as nossas recordações de todos estes anos, aqueles silêncios que falaram por si, poupando montes de palavras soltas, deixando-nos sozinhos com o bater simultâneo dos nossos corações, com as nossas lágrimas a percorrerem-nos os rostos, com todo aquela cumplicidade que é tão difícil encontrar em alguém, todas as palavras que foram ditas são de todo verdadeiras, encontro em ti muito de mim, mesmo estando longe sinto o que sentes, estás tão longe mas tão perto em simultâneo, esta distância trouxe tanto para nós, para o que andamos a construir, fez com que as nossas bases estejam mais fortalecidas do que nunca e assim, apesar de tudo o que possamos passar, acabamos por superar sempre deixando soltar-se um : Amo-te B.S.L. estás no topo, somos um, não de sempre mas para sempre... porquê? porque vestimos a camisola um do outro e isso significa que vamos estar sempre lá para o que der e vier, aconteça o que acontecer, ha-ja o que houver. Por tudo isto e por muito mais, eu só sei que "together we can build something beautiful" , vou ficar de novo à tua espera como te prometi enquanto te limpava as lágrimas que insistiam em cair dos teus olhos por mais que não quisesses, vou sentir saudades...sim vou, mas nesses momentos vou lembrar-me das nossas mãos dadas que a qualquer momento fazem com que eu me sinta mais forte que nunca, vou pensar nos abraços por telepatia que já me deste "conta até três, diz o meu nome e estarei aí a abraçar-te" ( acho que nesse dia resultou, senti um arrepio), vou pensar no teu melhor sorriso, vou pensar que tudo o que temos é nosso, vou pensar que sou uma sortuda por te ter do meu lado, vou lembrar-me de todos os momentos em que me abraças com o olhar, porque a medida do nosso amor é amar sem medida. EADV, meu irmão (L')

Até quando?

Está farta de começar frases, farta de escrever, ler chegar a meio e apagar tudo, farta de estar na incerteza se vou poder passar um ano a passear os livros ou passá-lo por aí a fazer qualquer coisa que me apareça, farta de esperar que te dignes a dizer-me alguma coisa quando faltam quatro dias para te ires embora de vez quando na realidade imaginava passar o mês que aqui estives-te a teu lado depois de dois anos sem te ter por perto, farta de ver outros a pedir-me atenção quando o que preciso agora é da atenção do mundo, sim eu estou aqui caso ainda não se tenha dado por mim...já dava jeito um diazinho como deve ser, já que os últimos cinco não passam de um autêntico desastre. Como será possível alguém dizer "ela já não se ri" ? isto é impensável passo (ou secalhar passava) 24 horas por dia a rir...não sei o que se passa, ou secalhar até sei, bem não importa, o certo é que estava tudo tão bem, tudo tão planeado e um simples email mudou tudo : não colocada...se há uns meses isto poderia ser um alivio agora? agora é um contratempo dos maiores que pode existir , como é que duas palavras conseguem fazer com que a vida ande um ano para trás ? Podia não ser tão chato se não existissem mais cinquenta mil coisas a acontecer ao mesmo tempo, onde apenas meia dúzia delas são boas, me dão razões para continuar a pensar positivo ou até mesmo a vir aqui escrever, sim porque nem consigo escrever uma frase de jeito, há vontade mas não há paciência enfim...descobri que odeio o polvo paul, aquele que dizem que adivinha, tem a mania que sabe tudo mas não dá uma para a caixa, sim ele adivinhou que eu não ia entrar na 1ª fase de candidaturas e agora voltou a dizê-lo mas está a irritar.me porque também disse que andava a gozar comigo, devo estar mesmo mal como diz o meu azedo "não podes estar bem, andas a discutir com uma aplicação do facebook!" ...o que uma pessoa faz quando parece que o mundo está a cair nos seus pés, até quando vou andar assim? a primeira saída deste buraco (ou afogamento total nele) será no máximo até domingo, a outra a que já podia estar resolvida e completamente arrumada será só lá para dia 11do mês que vem ou será em Setembro do próximo ano? esperamos para ver, até lá fico a imaginar o que podia ter sido se já tivesse este assunto arrumado em vez de estar aqui agora a escrever, ou a tentar.

Chuva de Verão

Final de tarde de Agosto, vou à janela por me encontrar a ouvir qualquer coisa a bater na janela, aquele som não me é estranho quando vejo do que se trata chego à conclusão do porquê de o reconhecer é a chuva a cair lá fora...é normal ouvi-la nos dias e noites de Inverno não nesta altura. De repente , só me vem à cabeça o que é costume nessa altura : os pijamas quentes, os cobertores, o café com leite bem quente, o estar no sofá com o aquecedor ligado quando o ideal seria a bela da lareira para poder ver as chamas a mexerem-se com os seus tons quentes, aquecendo todo aquele espaço em seu redor. De um momento para o outro as ruas que se encontravam cheias de gente com roupas frescas, próprias para os tão esperados dias quentes de Verão, são substituídas pelo vazio...as ruas estão desertas , todos desapareceram, os poucos que ainda se passeiam por elas ou se encontram á procura de abrigo ou seguem as suas rotinas mas sempre acompanhados do tradicional objecto característico do rigoroso Inverno : o chapéu de chuva. O céu que era azul passou a cinzento, o cheirinho ao fim das tardes frescas de Verão é totalmente substituído pelo tão familiar cheiro a terra molhada...sim, é nestes dias que chego à conclusão de que é possível gostar do Inverno, da chuva, das noites frias...e sentir saudades de tudo o que isso implica!